Tia Ciroba e a mulher carente

Mulher casada e carente é uma merda. Esses dias uma delas apareceu para uma consulta e quis saber como ela fazia para matar a saudade do marido que é caixeiro viajante.

Ora - disse pra ela - Mande mensagens para ele via celular, porra!

Mas como toda mulher casada carente é burra, tive que escrever para ela o SMS a ser enviado:

“Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos!

Se você está rindo, me envie o seu sorriso!

Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!

Eu te amo!”

Ela, sem hesitar, mandou a mensagem na minha frente e esperou...

Depois de exatos quatro horas e trinta minutos, o filho da puta do celular da carente deu vários toques de recebimento de mensagem. Depois de ler, ela, em desespero, não quis acreditar no que seus olhos acabara de ver. Eu, como uma boa cigana freudiana, insisti com a idiota para me dizer. Depois de vários soluços, a vaca carente me respondeu o que marido lhe enviara de resposta:

- “Meu amor, estou cagando... Quer que eu te envie alguma coisa?”

TIA CIROBA FLAGRA O QUE FOI O PRIMEIRO CONGRESSO DO M.E.R.D.A.

Caros leitores, Tia Ciroba, com sua câmera escondida, filma na piscina da casa do João Garça o que foi o Congresso do Movimento Escatológico Revolucionários de Antonina, o popular M.E.R.D.A.

Como disse nosso querido Natinho, honroso líder do F.O.D.A.: "Se eu não puder dançar, não é a minha revolução".

Ornitorrinco e suas imagens oníricas com Tia Ciroba

Vc omitiu a frase: Eu visito Tia Ciroba todos os dias. Isso, no mínimo, é uma via pela qual você tenta negar seu ID (desejo) com o intuito de inibi-lo por causa do seu ego machista (consciente).
Pelo que pude entender de seu relato é o desejo, ou seja, as quimeras da sua estrutura onírica em conjunto com as fontes psíquicas de estimulações noturnas que desencadeiam pressões no órgão carvenoso, obrigando-o a entrar em histeria. De acordo com a minha interpreção do seu sonho, em sono profundo, você tem Tia Ciroba como seu modelo de mulher ideal. Em suma: vc sofre da síndrome da predistanação onírica pelo lanho cirobiano.

TIA CIROBA TÁ TODA MOLHADINHA

Essa chuvarada me deixou mais molhadinha que Lajos, meu gadje gostosão, com seu jeito manso que é só seu de me fazer rodeios, de me beijar os seios, me beijar o ventre e me deixar em brasa.
Mas o que me deixa puta é essa pobretada do caralho que sempre diz que nunca tem nada, mas quando chove e inunda a casa reclama que perdeu tudo!

TIA CIROBA ESPORTE

Ipatinga 5 x 1 Coritiba.
E os Coxas tocaram uma punhetinha para o Ipatinga.

Tia Ciroba revoltada com o Lula

Isso que dá o Lula ter propiciado essa pobretada do caralho, sem noção e sem costume, ascenderem à classe média... Vejam o resultado da merda!
A foto foi tirada numa câmera digital comprada nas Casas Bahia em 36 prestações.
FORA LULAAAA!!!

TEM CADA FILHO DA PUTA

Coluna do Zé Buçanha

O SERO MANO TEM UMA MISSÃO

O euninho já provocou muita seca e enchentes. O problema ainda é maior em se tratando da camada diozônio. A situação tende a piorar por que os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica, mas o que causa maior gravidez é que o sero mano só se preocupa com o meio ambiente, quando deveria se preocupar com o ambiente inteiro.

Além de tudo e, para piorar, a AIDES, que é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO provocou a extinção dos Ursos Pandas na Amazônia.
Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por que a Aids Egipte, que dizimou a floresta do Saara, por causa dos fortes raios ultra-violentos, que acabou com a photo shop que faz a síntese das plantas e por isso elas não transaram mais por que a praga nos caralhostenos colaborou com a extinção do micro-leão dourado, que estão sem floresta, e agora se banham nas nossas bacias esferográficas.
Se o sero mano não passar por uma reciclagem mental , fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição, e tudo mais poderá ocorrer não só a depredação do micro leão dourado e também da Amazônia, como a depredação de si próprio, pois serigueiro que se preze tira a borracha da árvore sem derrubar a seringa.
Outro problema do aquecimento global é a globo que noticia apenas as chuvas fortes, mas não os danos morais que ela provoca, pois se a globo, que é a toda poderosa, podia pedir pro governo processar São Pedro.

CU DE BÊBADO TEM DONO SIM!!!

TIA CIROBA e KAIBRA COM LAJOS E TIBOR

PEDRO CADÊ MEU CHIP??????

ABRA LOGO A MERDA DESSA PORTA,  PEDROOOOOOOOOOOOOO... GRRRRRRRRR

Tia Ciroba mostra sua formosura

E aí, punheteiros de plantão! Essa é pra vocês!

A COISA TÁ FEIA

“No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio, já tem gente usando a punheta como Genérico!”

Tia Ciroba ensina barraqueiras regras de compostura social

Vivemos num mundo violento e muito desta violência vem da intolerância sexual, de credo e, principalmente, racial. Você minha amiga que acompanha este blog precisa ficar atenta às legislações que punem os que cometem injúrias graves de racismo e violência verbal ou física, são elas:

- Lei Affonso Arinos;

- Lei Eusébio de Queiroz;

- Artigo Quinto da Constituição;

- Código Penal;

- Código Civil;

- Código do Consumidor;

- Código Comercial;

- Código de Ética;

- Moral e Bons Costumes,

- Além da Lei 'Maria da Penha' .

Então, cara amiga, é preciso ficar atenta às novas regras de convivência e para tanto, certas questões precisam ser colocadas, como por exemplo: se a amiga for à confeitaria comprar um bolo NEGA MALUCA, jamais vai poder fazer o pedido usando o nome popular e sim, torta afro descendente com problemas cognitivos neurológicos.

Outra dica de Tia Ciroba é a maneira pela qual você manda um desafeto seu tomar no cu, pois usando este termo chulo, o objeto de seu vernáculo chulo poderá se irritar e ainda partir para as vias de fato contra você. Portanto, não use prosopopéia flácida para acalantar bovinos e seja forte, mas com elegância, usando o termo: vá engolir um liquido no orifício circular corrugado, localizado na parte íntero-lombar da região glútea.

Para concluir nossa pequena aula de compostura social, digo que se você vires que uma de suas amigas creditou o primata, isto é, pagou o mico, não a deixe deglutir o batráquio, e a defenda, mas jamais com expressão do tipo: pimenta no cu dos outros é refresco. Logicamente você terá outra maneira de indagar o ofensor com algo mais clássico, usando, por exemplo, uma língua morta, como o latim, e diga em auto e bom som: pimentarum in rabum noutrem refrescarum est.

Portanto, minhas amigas, fiquem atentas às regras para saberem derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte do sustentáculo de uma das unidades de acampamento (chutar o pau da barraca) para não serem taxadas de barraqueiras, isto é, de ser humano do sexo feminino que é amante de vernáculos inapropriados e escassez de compostura sócio-cultural.

CIROBA NEWS

Nosso (en)viado especial em Nova Yorque, desvenda os mistérios da pedofilia dos padregos.

TEM CADA FILHO DA PUTA 2...

TEM CADA FILHO DA PUTA...

FUNK da Tia Ciroba para as Olimpíadas - Rio 2016

Vem pegar na minha tocha

Que eu pego na tua pira

Você prefere a minha xota

Eu prefiro a tua pica

Vem jogar tênis de mesa

Se quiser tem o basquete

Pego o teu "pé de mesa"

E faço logo um boquete.

Faço bem a cama elástica

Aprendi com minha avó

Se você gosta de hipismo 

Sou a eguinha pocotó!

Pocotó, pocotó, pocotó...

Sou sua eguinha pocotó... bis

Vai Ciroba, vai Ciroba, vai Ciroba...

Crônica Cirobiana

Você sabe que uma mulher hoje em dia não se satisfaz com uma boa abordagem, muito menos com um bom papo, pois mulher não é tarada por cérebros sarados e sim por coisas materiais. Mas não desista, Tia Ciroba lhe dará algumas dicas...
Como vivemos numa crise comece levando flores – meia-dúzia de rosas vermelhas para começar -, mas se ela não cair na tua, não desista, dê a ela um ursinho de pelúcia. Se mesmo assim ela não se encantar, faça uma economia e tente algo do tipo, uma semijóia... Se ela mesmo assim não ceder, não desista, faça um consignável em 60 vezes e tente uma jóia bem mais cara. Conhecendo as mulheres, na certa ela aceitará e te prometerá ligar dias depois para marcar a trepada. Passaram-se vários dias e ela não ligou, você, em desespero, foi mais ousado, e deu a ela um Fiat 147. Na certa, sentindo-se ultrajada, ela lhe disse as mais apropriadas intempéries, do tipo: “Você acha que eu tenho cara de desmanche, seu filho da puta!”. Enfia este ferro-velho no teu cu”. Naturalmente, logo você percebeu que se tratava de uma dama e, desesperado, porque o esperma estava dilacerando seu cerebelo, você foi a uma concessionária e fez um financiamento em 72x de um Ford Ka e entregou a ela, envolto numa fita vermelha. Ela, como toda puta capitalista, não demonstrou entusiasmo, simplesmente lhe disse: “Ta legal, vou dar pra você, mas só daqui a três dias, porque estou de chico”. Você como um bom cavalheiro entregou a ela as chaves e a documentação do carro, pois confiava na vaca...

Enfim, chegou o dia! Banhou-se, colocou sua melhor roupa, borrifou seu melhor perfume, colocou no bolso um comprimidinho de Viagra, para garantir, pois nos últimos tempos as dívidas contraídas estavam lhe deixando estressado, e saiu à busca de sua tão sonhada trepada... Naturalmente você foi dirigindo seu Fiat 147 (aquele que ela te mandou enfiar no cu), mas como você é prevenido, porque o marcador do combustível poderia estar estragado, preferiu parar no posto para abastecer... Olhou as horas e calculou o tempo que levaria para chegar ao apartamento da sua dieta. Com o itinerário traçado, o tempo estimado, não vacilou, comprou uma Coca Cola e ali mesmo tomou seu Viagra...

Meia hora depois, enfim, chegou ao destino. Subiu os quatro andares, ajeitou a benga dentro da cueca, pois o “desgraçado” estava em estado de graça, chegou em frente à porta, respirou fundo, fez o sinal da cruz e... blim-blow!... blim-blow!... blim-blow... .... Ai, ai, ai!... blim-blow, blim-blow, blim-blow .... – Arrrrrgh - blim-blow, blim-blow, blim-blow, blim-blow, blim-blow, blim-blow, blim-blow...

- Hei, moço! – exclamou uma velha, saindo do apartamento ao lado – Ela viajou!

"É mais seguro tocar uma boa punheta a tentar aquela trepada”
(Tia Ciroba, em Ode a Punheta – copyhight – 2010)

Coluna do Dr. Paul Mollet

Caros leitores, se vocês são como Capitão Nascimento, que na hora da punheta grita "PEDE PRA SAIR ou como o Lula que adora um 4 contra 1, leia as várias características da punheta para você não se sentir um nerd  do caralho.
*Rápida - Essa punheta sem compromisso ocorre geralmente na adolescência e pode ser praticada na praia, em ônibus, no metrô ou durante uma aula de biologia cuja professora é gostosa. Dura algo entre 10 e 20 segundos. Não sacia o praticante, mas o induz a uma punheta mais intensa.

* A comum - Sozinho no banheiro, da sua casa você pensa na Ellen Roche. Pronto, você já bateu uma comum.
* Lenta - O sujeito espera a dias essa punheta. Seus pais vão viajar no fim de semana e ele já comprou a Sexy da Rita Cadillac. Toda a noite, ele vê a revista e promete a Rita que de sábado não passa. Chegado o dia, os preparativos incluem óleos aromatizados e luz de vela. Deitado na sala, o indivíduo abre a revista e se esporra todo ao ver o cu da velha todo arreganhado. Recomposto da gozada involuntária, agora sim, ele bate um punheta de 4 horas, evitando a ejaculação ao máximo. Quando goza, está com o pau todo inchado e não sente nada. Fica puto e joga a revista no lixo.
* A perturbada - Geralmente ocorrem no banheiro. Você está praticando sua diária, quando um corno bate com tudo na porta querendo entrar. Você leva um susto do caralho, seu pinto chega a baixar. Depois de mandar o intromissor ir tomar no cu, você reinicia a punheta. Momentos depois sua mãe grita a que horas você vai sair do banheiro. Nova quebra de concentração. Nessa hora você tem que bater uma punheta rápida, antes que alguém te atrapalhe de novo.
* A sem enredo - Você começa na Xuxa, passa pela Sandy, pensa na Sheyla Mello, lembra que o seguro do carro venceu, pensa na Daniele Winits, mas acaba finalizando na namorada mesmo. Fica irritado pelo desperdício de porra pensando na namorada.
* do Cinéfilo - Não é uma punheta, é um roteiro de longa metragem. O cara chega a imaginar o jantar antes da foda. Os diálogos são intensos e geralmente a mulher faz um doce que só. Algumas vezes o sujeito adia o fim da bronha, para não comprometer o conteúdo. Depois que ejacula, fica imaginando os créditos passando na tela. Fica puto com a crítica que não compreendeu seu ponto de vista e lenhou você no jornal.
* A violenta - Você bate com as duas mãos, dando altas estocadas e apertando a rola como se estivesse enrabando um cu novinho. Fica com cãimbra e com o braço dolorido, imagina que a Fernanda Paes Leme que esta tocando pra você. Depois de gozar, limpa a porra na cortina mesmo.
* A sem graça - Você começa e pára no meio. Afinal de contas nem tava na finalidade de bater uma..

TIA CIROBA RECORDS

Lançamento do DVD da dupla sertaneja presidiária Bruno e Nardoni. Neste DVD tem várias canções de sucesso como, Seu guarda eu sou vagabundo, eu sou delinqüente, Mata-me depressa, com versão em inglês: Killing me quickly e Pais e filhos! E o grande sucesso do momento: Você é minha cadela, sim, com a participação especial de Lindomar Castilho em She is my bitch, but I like it... Yeah!

Rapidinhas com o Drº Paul Mollet

É com enorme satisfação que recebo em meu blog Drº Paul Mollet, um sexólogo renomado e que está aqui para uma entrevista esclarecedora sobre as dúvidas sexuais daqueles que acompanham este nosso espaço freudiano.


Drº Paul, recebo diariamente dezenas de dúvidas sobre sexo e sem mais delongas vou a primeira pergunta de uma das nossas clientes:



Tia Ciroba: - “Meu nome é Geruva e gostaria de saber se tem problema tomar anticoncepcional com caganeira?”

Drº Paul Mollet: - “Bom, minha mulher toma com água... Agora, espero que a senhora use copo descartável!”



Tia Ciroba: “Meu nome é Valeska e gostaria de saber porque meu namorado, logo depois de transar comigo, vai embora?”.

Drº. Paul Mollet: Sempre tem alguma reprise de futebol na madruga para ver na TV.



Tia Ciroba: “Meu nome é Gertrudes e gostaria de saber o motivo pelo qual os homens empurram a cabeça das mulheres para baixo quando querem sexo oral?”.

Drº Paul Mollet: “É simples, minha filha, porque se a gente pedir vocês não pagam um boquete”.



Tia Ciroba: “Meu nome é Ray Wonder e gostaria de saber o que são aquelas saliências em volta do mamilo das mulheres?”.

Drº Paul Mollet: “É braile e quer dizer CHUPE AQUI!”.



Última pergunta!

Tia Ciroba: “Meu nome é Austragésimo Licurgo e tenho 92 e gostaria de saber como faço para conseguir comer uma gatinha?”.

Drº Paul Mollet: “Ora, faça-me um favor! Nessa idade você só pode comer uma papinha”



Obrigada, Drº Paul Mollet, pelos seus esclarecimentos. Aqui nos despedimos... Até mais, cambada de punheteiros e siririqueiras... huahauahauahauahauah!!!.

Tia Ciroba apoia o sexo antes do casamento

Não comeu antes de casar, se fudeu!

Coletivo Tia Ciroba

Tia Ciroba, preocupada com a clientela que quer pagar a consulta com vale-transporte, dá o seu recado: "Pobretada do caralho! Vão à PUTA QUE PARIU" 

Brasil ficou fora da copa... Enquanto isso no Sid Militão...

Tia Ciroba TELELIST

Se você, cliente, está perdido e quer encontrar o consultório de Tia Ciroba, faça busca em seu GPS, conforme endereço abaixo:

TIA CIROBA na Copa 2010

Minha sobrinha, Aaghie, ficou muito triste depois da derrota para a Espanha.
Para aliviar a tensão ela desfilou nua pelas ruas de Amesterdã, sob os berros da população masculina:
- " Depois de Van Aperder, Van Thefhoder"
- Ui! - disse ela - Van Mekhomer!

SportiaCiroba

O time do Flamengo é bom, o que mata é o goleiro!

Dunga, se continuar na seleção, convocará o goleiro Bruno para o mata-mata!

A trilogia do amor

nisso eu sou careta
amor pra mim
vem da buceta

nisso eu sou primário

amor pra mim

vem do caralho

Nisso eu sou como tu

no amor há caralho e buceta

mas não pode faltar o CU

Tia Ciroba, colabora com o feminismo.

Tendo em vista o aumento considerável da boiolagem, Tia Ciroba adere ao protesto das mal comidas.

Beiçola, o mineirin viadin

Meu exame de prósta

Fui fazer um exame de "prósta".
Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, eu disse:
- "Num tô güentanu não, dotô; vô gritá!"
O médico, também mineiro, alertou:
"Eu acho mió não. Caus diquê a recepção tá lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê."
E o médico continuou o exame.
E eu continuava falando:
-"Dotô, eu vô gritá!"
E o médico disse: -"Guenta sô, tô caiscabando."
E eu disse mais uma vez:
- "Num tô guentanu, vô tê qui gritá!"
O médico, impaciente, apelou:
- "Grita intão,pouuurra!!!"
E eu gritei:
-" ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ!!!

ANALanche FELIZ

Nosso prazer é servi-lo por trás

Seu Fudêncio,o homem da granja

Minha granja produz ovos para consumo humano que não são fecundados e tão pouco chocados, mas ao que parece o controle de qualidade não é lá essas coisas. Vejam o absurdo que ocorreu na semana passada quando eu fui colocar os ovos na caixa, qual não foi minha surpresa ao encontrar um pinto vivo e sadio dentro da caixa.
Depois de tanto pesquisar acabei chegando a uma conclusão: o ovo foi fecundado pela praga dos caralhostenos.

Tia Ciroba na Copa 2010

Caros leitores, nosso correspondente na Africa do Sul, dá uma demonstração das várias utilidades da VUVUZELA. Segundo o chefe da tribo, Xoxolosa Kabenga Bótatudo, patenteou sua descoberta no cu de nosso correspondente.

Tia Ciroba, ZUANDO LOS HERMANOS na COPA 2010

PLACAR DE LA MANO DE DIOS
BRASIL 2 x 1 ARGENTINA