Ninfomaníaca frustrada

Tia Ciroba,tô gostano de ver seus conselhos e resolvi pedir um.
Faz alguma tempo que já num trepo,nem em árvore,tenho vontade mas num consigo trepar.
O que posso fazer para conseguir trepar como antigamente?

Obrigada
Ninfomaníaca frustrada

RESPOSTA DE TIA CIROBA:

Chove em Barcelona...
Minha querida, pupu, ops, Ninfa Frustrada. Vc deve saber que o homem descende do macaco e para chegar ao estágio de hj passou por um processo de evolução. Não conseguir trepar é um problema causado por erro de formação genética, problema este conhecido como a Sindrome do Lanho Perdido. Este problema ocorreu durante o estágio do Australopithecu, como o nome sugere vc passou parte de sua vida de quatro e isso desencadeou a formação da beiça no lugar do orifício externo do reto. Mas não se preocupe Tia Ciroba tem a solução!
Encontre em nossa fauna um símio conhecido popularmente como "Papacu-de-cabeça-vermelha"; ponha a cabeça do macaco num caldeirão com água fervendo, juntamente com algumas folhas de pau-de-caraio e sementes de min-inhá-pica e mexa bem; deixe cozer por duas horas e depois tome um copo a cada duas horas, por dias dias. No terceiro vá ao zoológico e poste-se de quatro em frente à jaula do gorila e diga o mantra: "Ovo de macaca lilás, quero trepá de novo... Ovo de macaca lilás, pela frente e por trás".
Tenho dito, Patrick

Plantão do Jornal Tia Ciroba

tantantantantan... tantantantan...
O ditador português, General A. Buceta Martins, disse em rede nacional de rádio e TV que não admitirá protestos contra seu governo e finalizou: "Vou butar pra fudere"

O Cântico de Dom Metheo, o padre erótico.

Tenho fome da tua boca, da tua voz, tuas entranhas
e quando a vejo nua eu meu nutro, tarado,
Ei sei que minha epístola te desconserta,
dela tiro o líquido que te sustenta.
Faminto estou das tuas pernas escancaradas,
do ritmo frenético dos teus quadriz
da minha epístola roçando seus grandes lábios
da sua boca de mel, da sua língua de uva
do meu liquido entre o colo e a vulva

DOM METHEO BRONZEANDO A EPÍSTOLA EM IBIZA

Que mané Laura Muller! Quem entende de sexo é meu sobrinho Miguelique

"Por trás é melhor, porque é mais cômodo pra assistir ao futebol na TV"

Clayton Maclay Letras e Cifras

TESTE DE PRÓSTA

A3/7+ E#7
Ai, dotô, dotô põe devagarinho
C#7+ F# 19/12
Ai, dotô, meu cu é apertadinho
Fm7 G7 B7 C6/9
Sei que perdeu algumas préga
C#7/9+ G5-/7 Cm7/9 F6/7
Mas não vá avacalhá
Fm7 G7 B7 C6/9
Passe um pouquinho de GEL
#7/9+ G5-/7 Cm7/9 F6/7
Depois a mão pode enfiá.

Repete o estribilho... Ai, dotô, dotô põe devagarinho...

TIA CIROBA RECORDS

Tia Ciroba RECORDS, lança o DVD de Cleyton Macley, gravado ao vivo no Theatro Municipal de Curralinho, durante a turnê de divulgação do CD "Quero você na minha cama". No show,Clayton Macley, canta sucessos antigos, entre os quais o mega hits Bip,Bip no seu rabinho, canção conhecida popularmente por melô do GPS, e Lavei teu lanho no banho,meu bem. No DVD ainda estão os clássicos internacionais Baby, sporrey! I'm so sorry e Merecy nocu, monamu!. No DVD ainda conta com as participações especiais dos cantores romenos Períneos Yanoscu e Clitoris Dedonuscu.Produção musical fica por conta da dupla não menos famosa: Papa Nicolau Doc.

iiiiiihhhh... fuDEU-Se!

Locadora de Vídeo Tia Ciróba - só vídeos infantis

Foquinho, uma luz no fim do túnel na política

Todos sabem que o político faz na vida pública o que faz na privada, portanto, nas próximas eleições votem nas putas, porque seus filhos só fazem cagada.

Foquinho é Cientista Político e escreve neste blog duas vezes por semana, exceto em dias de apagão etílico.

Carnaval 2009 - MURAL DE RECADOS

A presidente da SOCIEDADE RECREATIVA BENEFICENTE ESCOLA DE SAMBA UNIDOS DA MÃO NA POMBA avisa seus integrandes que por causa da última enxurrada os ensaios serão na sede de PAU NO MEIO.

A mulher insone e o gude naite, Cinderela!

a cigana leu o meu destino e eu pensei bola d grude d chicrete clandestin, como eu engassssguei... como será, tia Ciróba, meu amanhã se não durmo desde anteontem intão ainda to na segunda, terça quarta eh sabonete palmolive, quinta sexta e sábado sabonete palmolive em 14 dias sua pele arrepia...
Resposta de Tia Ciroba:
Chove em Barcelona...
Para ter uma noite de sono revigorante, coloque uma roupa bem sexy e saia sem calcinha para facilitar as coisas, mas antes lave o "bueiro da careca" com sabonete Palmolive para que o rapaz não queira ir à Noruega ver a cabeça do bacalhau. Vá ao Bar do Nirdo e mantenha uma troca de olhares com algum rapaz de boa aparência e em seguida abra as pernas e mostre sua "ameba cabeluda" para que ele saiba que vc está a fim de dar o "bozó". Na certa ele vai se aproximar e vc, depois de algumas caras e bocas, vai lhe pagar uma bebida e falar a frase: - "Príncipe, me leva para o castelo". Com esta senha o jovem mancebo colocará na sua bebida algum "barato" contendo as substâncias da família da loiraburrazepam, trepanozam, embromazepam - todas elas primas do mandiopam... Com esse método cirobiano, vc terá pelo menos 24 horas de sono e jamais sofrerá da "Sindrome do Talo no Meio", também conhecida como "Esporão do Quero-quero" e "Distúbio da Cinderela Currada".
Fonte: Enciclopédia Bucetófilis Rachadum Patologic.
Tenho dito, Patrick!

Agente 99 e o tssunami Jabba

Tia Ciróba pelamordDeus, mi ajuda
fui amaldiçoada pela tia Kaibra no dia do meu casamento. Apesar d meu marido ter virado gay, assim como tds os viados dos meus ex-namorados, não relacionei as coisas... Agora a coisa começa a se apresentar... Como faço pra dsmanchar a praga dakela véia q nem Pai Tomás dentro da Cabana quer comer????SOS - urgente - tic e tac moravam num relógio, eu sou a agente 9-9

Resposta de Tia Ciroba a Agente 99
Chove em Barcelonna...
Praga kaibriana é forte, portanto requer muito esmero para desmachá-la. Mas como tudo tem uma solução, Tia Ciroba acaba com a maldição. Kaibra é uma velha puta que ainda pensa ser a mais gostosa secretária da beira do cais. Nos anos 30 ela era rainha da marinheirada e a princesinha dos estivadores, mas hj não passa de uma velha gorda, cuja obesidade lhe rendeu o apelido de Jabba, monstro obeso e asqueroso de Guerra nas Estrelas.
Analisando sua merda em minha banheira de louça, descobri que o número cabalístico para desmanchar a maldição kaibriana é 69. Portanto, peça ao seu namorado gay pegar uma mulher que pese 168 kg (99 + 69) e que não tome banho pelo menos a dois dias. Dê a ela algumas batatas doces, um kilo de pinhão, repolho com ovo cozido e para arrematar uma colherada de Emulsão de Scoth (óleo de fígado de bacalhau). Depois ponha a música do créu e faça a dama adiposa dançar por 15 minutos. Por fim seu namorado e "Jabba" deverão deitar-se na cama, na posição 168 - 99, e só esperar que ela atinja o número de fratulência que corresponda à operação.
Se seu queima-rosca agüentar os 69 tssunamis de Jabba vc e ele viverão felizes para todo o sempre.
Tenho dito!

Eu e minhas filhas

A ginasta russa, Andrea Penatabuenko, ensina as crianças de Antonina como ganhar medalha de ouro nas barras assimétricas

Que mané Marta Medeiros! Quem conhece a alma feminina é meu sobrinho Miguelique

"MULHERES NÃO GOSTAM DE APANHAR. ELAS PROVOCAM PORQUE QUEREM SER PENETRADAS"

Lajos e eu, depois de uma noite de amor

ELE ADORA DORMIR COM O ESTÔMAGO PESADO

VALGINA ATROFIADA!

Tia Cirobá, há 5 anos que eu não trepo na vara, não afogo o ganso, não molho a jurubeba. Preciso de uma simpatia de final de ano pra ver se tiro as teia de aranha da perseguida!
Obrigada,
Valgina Atrofiada

Resposta de Tia Ciróba à Valgina Atrofiada.
Chove em Barcelona...Patrick!
Depois de mexer a merda em minha banheira de louça branca, cheguei a conclusão que vc sofre da Síndrome do "Grelo Falante", isto é, um alter ego do Pínóquio que não mente. Na certa esta farta de Jeba no Grelo, entra em choque com os transtornos causados pela Sindrome da Aranha Cor-de-rosa, a qual não tem o mesmo poder do da aranha marrom, pq está pica. Diagnosticado o problema, sugiro que vc ligue para um desses Go Go Boys, mas ele tem que ser um Judeu circuncisado, e peça para chegar em sua casa vestido de Jepeto e trazendo Pinóquio no colo. Deite-se, confortavemente na cama, com as pernas abertas, e pinte na sua xereca a boca de uma baleia para dar a impressão que ela é maior do que é... Depois peça para o Go Go Boy Judeu aproximar o nariz do pinóquio a dois centímetros de seu lanho e diga a ele para contar uma mentira bem leve, para que o nariz entre de maneira bem calma e não causar um estrago na parte atrofiada... Assim que vc se sentir relaxada peça para o Go Go Boy Judeu se aproximar e gritar Tora! Tora! e peça para ele fazer o Barmitza em seu grelo!!

Papai Ray Charles

Tia Ciróba,
Meu filho tem 21 anos e ele me disse que quer passar o feriadão no Pico do Marumby com a turma da faculdade de teatro. O problema é que só vai artista e isso me preocupa, pois tenho medo que ele se perca por lá. O que eu faço? Deixo ele ir ou não?

Resposta de Tia Ciróba:
Chove em Barcelona...
Well, pelo que vejo seu filho é do tipo que se tranca no quarto para usar as roupas e a maquiagem da mãe... Mas isso não quer dizer que ele goste de cagar o contrário, pois muitos heterossexuais se vestem de mulher no carnaval. Aconselho vc ir ao mercado e comprar um quilo de bacalhau e dar para ele cheirar... Se seu filho girar o olhar diga que vá e o incentive a cheirar uma branquinha e fumar uma ervinha, e quem sabe comer uma "baurete" por lá... Agora, se ele cheirar e se sentir enjoado... Bom, aí vc compra uma rolha com GPS e coloca no rabo daquele viado para vc se sentir mais seguro.
Patrick

Máxima de Tia Ciróba

Chovia em Barcelona, Patrick, e ela, sobre o coqueiro, gritava:
- "Me devergiram! Me deverginaram!"... Eu quero morreeeeeer!!!!
A multidão sedenta pelo desfecho do episódio gritava:
- Se joga! Se joga! Se joga!
De repente o galho quebrou e a descabaçada caiu na maré seca.
Piranha quando apronta acaba no mangue!

PERSEGUIDA ARDIDA

Tia Ciróba,
como faço pra acabar com os maus fluidos em torno do meu marido? Explico: ele ultimamente tem tido bafo de cana, CC de torcedor corinthiano, cheiro d ralo no forevis e a temida jibóia, por sua vez, tem andado desmaiada.
Pra finalizar gostaria q a senhora me indicasse um remedinho caseiro. Sofro de lanha nas entranhas vaginais, mais conhecido como Furor Uterino. Já tentei chá de Picão mas ainda não foi o suficiente. O q posso fazer? Com admiração, Perseguida Ardida.

RESPOSTA DE TIA CIROBA
Chove em barceloNa... Patrick!

Esses casos de perseguida ardida e furor uterino ocasionam um problema muito sério para ambos, isto é, para a senhora e seu marido. O problema é que com esse fogo todo seu marido pode correr o risco de ficar com o pinto queimado. Mas não se preocupe Organizações Tia Ciroba tem a solução:
Tem o processo da solidificação, isto é,passar do estado líquido para o sólido e depois gasoso. Vc deve fazer com que seu marido coloque o pinquelo no freezer e em seguida unte uma forma com margarina primor em tablete e leve ao forno por 3 horas... Depois coloque o pinquelo numa panela de pressão junto com algumas batatas doces,um duzia de pinhão e um repolho com ovo cozido... Assim vc verá o quanto vale ter um homem bomba ao seu lado!

A sensualíssima Tia Ciróba

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Marido Chulezento!

Tia
Como faço pra acabar com o chulé do meu marido? Já passei até fumo de rolo, e nada. A catinga só aumenta. Estou desesperada.
Bjo da Mulher do Gambá

Resposta de Tia Ciroba:
Chove em Barcelona...Patrick
Método Cirobiano para acabar com o chulé
Minha filha,
O chulé nasce na endoderme e com o passar do tempo fixa na derme, provocando uma aura bactereológica endoplasmática, causando a tão conhecida queimação nos pêlos nazais e anais - isso se vc não estiver protegida por uma calcinha bem resistente. Para acabar com o mau odor podolófico do seu marido, vc precisa pegar uma baldada de areia de cemitério e fazer com que ele esfregue os pés,os vãos dos dedos e embaixo da unha pelo menos três vzs antes de dormir. Depois que ele estiver em sono profundo encharque o pé dele com querosene, da marca jacaré, e creolina, e depois ateie fogo...

Tia Ciroba, estou chegando na envelhecência e preciso da sua ajuda. Estou depremida pois avistei o meu primeiro pentelho branco. O que faço pra sair dessa deprê?
Bjo Pombinha Branca

Resposta de Tia Ciróba:
Chove em Barcelona...

Minha querida Pombinha Branca, isso é fácil! É a sindrome da falta do Pau no Meio... Vc deve saber daquela Lei que diz: Tudo que não se usa atrofia ou embranquece...
Look! Poderia dar um paliativo para seu problema, mas este pentelho branco logo voltaria...seria o método da cêra quente... Mas tia Ciróba tem a solução definitiva:
Antes de dormir, durante o banho, passe um pouco de shampoo Colorama junto com leite de magnésia "ADE" Phillips no petelho cor de prata e depois quando for dormir, já deitada, diga 10 vezes a seguinte frase: Lembra da minha voz? Continua a mesma, mas o meu pentelho, quanta diferença... Pode apostar que a partir da manhã seguinte este pentelho jamais lhe incomodará.
Patrick!

Academia de Dança de Salão Tia Ciroba

Link: PlayMyGame

Rola que voou.

Socorro Tia Ciróba!Minha muié disse que vai me trocá por dois de 30 porque eu não dou mais no coro ! Tiazinha que faço eu, um homi de sessenta pra melhorar a minha perfoma na cama pra mó da minha muié não me trocar pelo Ricardão?Ass. rola que voou.

Resposta de Tia Ciróba à Rola Que Voou:
Chove em Barcelona...
Meu filho,
Isso se chama Síndrome da Vagina Árida. Sua esposa sofre de transtorno bipolar, por isso quer dois homi de 30 anos. Mas não se preocupe! Tia Ciróba tem a solução. Vá no sexy shops e compre uma roupa de Bombeiro bem sexy... Quando a esposa estiver deitada, entre no quarto todo vestido e com a manguiera na mão... Aproxime-se dela e cante a todos os pulmões: "Ah! Minha mangueira, quando vi vc entrar!". Se não resolver, compre um ingresso para o show do Vando e leve escondido a calcinha que sua mulher mais gosta... Jogue-a no palco e peça para Vando lamber e depois benzer... Depois passe numa loja de vinil e compre o disco da joelma que tenha a música Voa Paloma Branca. Volte para casa e faça sua esposa vestir e cante a canção junto com o disco... Se a Síndrome da Vagina àrida não desaparecer, vc desista, pois se a saliva do Vando não resolveu, não será a sua piroca murcha que vai, pois sua pomba rola já voou!
Patrick!

Namorado queima a rosca

Tia Ciróba, já q a senhora intendi das coisa, vo pergunta o que a senhoria faaria se:1. seu namorado fizesse manicure e pedicure toda semana (mais q vc mesma!!!!)2. se ele só fizesse a barba no salão pra ficar com pele de bunda di bebê3. Certa noite, ele promovesse um desfile de cuecas demigays, sendo apresentadas 5 modelos, cfe segue: cueca de oncinha c/ zíper na frente (fio dental); cueca de couro fio dental; cueca de tule branca e outra preta, totalmte transparentes e, por último, uma cueca d pelúcia com smoking no lugar do bilau e fio terra, qer dizer, fio dental... E depois do desfile ele guardou as cuecas e só perguntou o q eu achei...É q jah perguntei pra uns amigos meus e eles só conseguem rir sem parar, então ainda tenho dúvidas. Será q ele dá no kibe?

RESPOSTA DE TIA CIRÓBA:
Chove em Barcelona...

Minha filha,
Quando criança esse seu namorado deve ter visto muitas vezes a mãe pelada e o pai coçando o rego. Essas visões, por mais que distante, ficaram em seu inconsciente, gerando em sua psiquê a famosa Síndrome do Ovo da Galinha Preta, isto é, uma sensação prazerosa que dá no orifício externo do reto quando este é tocado por algum tecido sintético. Mas nem tudo está perdido, pois Tia Ciróba tem a solução:
- Pegue uma bala 7 belos e polvilhe num formigueiro de saúvas.
- Depois dê a bala para ele chupar...
- Ele vai sentir uma ardência na garganta e, ao invés de dar a ele um pastilha Valda, ´dê um supositório de glicerina... Se ele gritar ai! está curado! Se ele sussurrar ui! ... Bom, aí vc vai na locadora e pega o filme Araquenídeos para se acustumar com a idéia... Ou vira Obreira da Igreja Biscateriana do 7º dia.
Patrick!

Consultoria sexual

Tia Ciróba.
Meu marido depois de velho resolveu engolir a jeba, atrasar a merda, deglotir o kibe...
Peguei-o no flagra recebendo a jeba no orifíco externo do reto e, mesmo sabendo que eu estava ali, imóvel e chocada, ele disse ao parceiro, sem pestanejar: - "Não pára, não pára, não pára, não... Eu resolvo isso." Indignada xinguei-o de velho viado e tudo mais. De repente, ele me olhou, calmo, sereno e me disse: - "O cu é teu?"
O que faço, tia Ciróba, se eu ainda o amo?
ass: Mulher Jaca

Resposta de Tia Ciróba:

Chove em Barcelona...

Minha filha, seu marido pode estar vivendo uma crise existencial, do tipo: cueca no vão do cu ora incomoda ora não... Vou lhe ensinar um mantra para vc repetir todas às noites por mais de cem vezes quando for deitar-se com ele: "Vem cá homem, deixe de manha. Sua cobra quer comer minha aranha"... Se por ventura não resolver, a solução é partir para outra, do tipo: "Duas aranhas! Duas aranhas! Chega de cobra! Chega de manha!
Patrick!

Moças de fino trato

Tia Ciróba e as filhas: Moro, Deco, Nininho e Ninhá.

Se alguém nos chama de perdidas e loucas
Não acredites, pois não é verdade.
Há quem procure cheio de ansiedade
A graça e o riso que trazemos na boca
Fomos meninas, já usamos touca
Fomos donzelas, tinhamos virgindade
Tudo é fugaz, tudo é brevidade
De qualquer forma nossa vi­da é pouca.
Nunca lamentamos nosso viver de puta
Entre os pomares somos tam­bém a fruta
Alguém nos estima e com fervor nos quer
No chão na cama ou dentro de uma re­de.
Somos a fonte de matar a sede
Do desgraçado que não tem mulher.